Aust Winner 澳洲长风论坛

[巫朝晖]

[人生]六亲缘浅


我听过太多人说：“六亲缘浅的人，今生是最后一世。”
这话听起来像是禅语，其实是一碗陈年毒鸡汤。

这种话，说白了，是自我感动式的逃避。把人际失败、亲情冷淡、美化为“我马上就要脱轮回了”，听起来像是觉悟，其实是一碗掺了糖的毒鸡汤。

我这一生走到现在，亲情算不上圆满，友情也并非处处热络。但若谁因此贴我一个“六亲缘浅”的标签，我只能淡然一笑——你不知道，我是一个极其重亲情、重家庭的人。我为父母付出几十年，日日亲力亲为，哪怕事业再忙、生活再苦，从未中断过照顾与陪伴。我不需要别人给我点赞，因为那本就是子女的本分，不是交换来的“情感回报”。

更重要的是，在过去的人生中，我曾多次不计得失、不问回报地帮助亲友。有的在困境中，有的在转折点，有的甚至并非那么亲密。但我只问一件事：“我是否能帮上。”

至于对方后来是否记得、是否感恩、是否反过来支持我——我从不强求。因为真诚的付出从不计较回报，那是交易；真正的情分，绝不应该变成“你该怎样对我”的筹码。

我也曾在最孤独的时候，一个人扛下所有压力，谁都没说，谁也没打扰。我不诉苦，也不求理解。不是因为我铁石心肠，而是因为我知道：理解从来不是权利，是缘分。别人愿意，那是恩情；不愿意，那也无可指责。成年人最大的觉醒，不是学会讨好谁，而是明白：“没人帮我，是常态；我能帮人，是实力。”

于是我慢慢明白，那些人口中的“被情感伤害”，大多数时候不过是自己的期待没有被满足。你希望亲人更体贴一点，朋友更慷慨一点，伴侣更细腻一点，一旦对方没有达到你的心理标准，你就说：“你让我受伤了。”可是你问过没有：你对他们，真的做到了“值得”吗？

我们太习惯索取情感，却太少反思自己的给予。你说父母不理解你，朋友不够支持你，可你有为他们撑过吗？你说六亲缘浅，可你自己是不是早早把那份亲情当成一种“得不到就疏远”的借口？

我不信“缘浅注定”的说法，更不信“最后一世”的高人托词。我信的是：人在情感中的行为与格局，才决定你在六亲关系里的深浅。
我不冷漠，我也不超脱，我只是活得清醒。亲情不是用来说的，是用来做的；友情不是拿来索取的，是拿来兑现的。真正的情义，是我该做的都做了，你若回应，我感激；你若无动于衷，我也不悔。

所以我从不怨六亲不亲、不怨人心易变。我要的不是理解，而是问心无愧。我可以问自己：我有没有尽过孝？有没有帮过人？有没有动过真情、做过实事？如果这些我都做到了，那剩下的，就交给时间，交给天意。

世上从不缺冷漠的亲人，缺的是能够坚持热情的人；也不缺沉默的朋友，缺的是不变的守望者。我不愿成为那个动辄感伤、动不动就贴上“情感受害者”标签的人。我只愿活得干净，活得清楚，活得有担当。

我不是六亲缘浅，我是缘分看得透、责任扛得起、情义放得下！

我曾在最孤独的时候，一个人扛下所有压力，谁都没说，谁也没打扰。那是我初到墨尔本的日子，三年多无亲无故，病了、穷了、孤独了，连明天住哪、饭钱从哪里来都不知道，更别提未来。没有亲人，没有朋友，没有依靠，就连一顿热饭、一个晚上的安眠，都是奢侈。那时的我，真正体会过什么叫“自己是唯一的依靠”。

也正因如此，我比任何人都更明白：亲情不是用来索取的，是用来兑现的。

我从不冷漠亲人，也从不以“六亲缘浅”为借口疏离家庭。恰恰相反，正因为我体验过真正的无助，我才知道亲情的温度有多稀有。于是我用几十年如一日的行动去回应这份珍贵。

父亲晚年身体衰弱，临仙游前的几个月，我几乎每天上午、下午各抽出两个小时以上陪伴他。不是打卡式“尽孝”，而是全心在场的守候，哪怕只是坐着、陪他喝水、晒太阳、无声陪伴，那一刻，我愿放下所有。

更重要的是——这不是临时的陪伴，是数十年的坚持。
是几十年如一日的牵挂，是持续陪诊、接送、料理，是细致到连一杯温水、一次微笑都不放过的陪伴。

所以，父亲走了，我不舍——那是天经地义的亲情；
但，我无憾——因为我真的做到了一切该做的、能做的、愿做的。
这份“无憾”，不是靠仪式完成的，而是靠几十年的细节积累成的。

我陪伴，不是因为他们曾陪过我，而是因为我愿做他们最坚定的靠山。不是为了感动谁，也不是为了证明什么，而是我心中对亲情最自然的兑现方式。