往事 陳偉 第一次見到你的時候是一個冬末的曬穀場。你緊緊攥著你父親的衣角剛好返鄉。那時我和幾個小夥伴髒兮兮地在玩遊戲。看見你們，嘩的一聲我們就興奮了。我們家鄉有個習俗，久在外的鄉人回來時總會捎上一些糖果、花生或是一些零散的零食分給村裏的孩子。我們無非是最大的受益者。每當有人回來，我總是幸福不已，這自然而然與我貪吃有關。 你的樣子長得不好，說白了就是長得醜。大概五六歲光景，烏黑的臉龐鑲著一雙小小的眼睛，嘴唇很厚，胖呼呼地很笨重的樣子。第一次的我家是第二天的下午，我剛放學回家，我粗魯地把書包像扔炸彈一樣拋在桌子上的時候才發現了你的存在。你是隨你哥哥一起來的。你哥哥管我爸爸叫乾爹。你哥哥看見我就興奮地叫著：“幹哥哥，幹哥哥。很親熱的樣子。你囁嚅著不知道怎樣開口，刷的一下臉就通紅了，於是聲音也變了樣“扣扣、扣扣。”的叫。於是大夥都笑了起來。母親拿著菜另一隻手提著鍋蓋笑的前仰後翻；父親正在網灶堂裏添柴禾笑著只擦眼淚；爺爺坐在太師椅張著掉牙的嘴忘情地大笑。於是我們習慣地稱你是我們的開心果。還沒到吃飯的時間呢？我閑著無聊，便提議去打麻雀。你是最興奮的。當我們興沖沖帶著彈弓往房屋旁的叢林裏，發現光禿禿的樹林連一隻鳥雀也沒有。深秋的落葉鋪滿了林間小道，我們在上面踩著發出吱吱的響。落日餘暉渲染了天際的雲朵，緋紅地讓人微醉。也就是那天傍晚的美景讓我久久地記住了一輩子，結果那年冬季村裏村外都留下了我們朗朗笑聲。 在外打工謀生活的人們在家裏是呆不久的，開春是時候你方面就帶上你踏是了那據說能賺到錢的遠方。你是一早就到我屋前告別的。我有個壞習慣，天氣冷的時候就不想起床，結果我只聽到你輕輕喚著我名字的時候就離開了。我也只是應和著，只到我興致勃勃地趕到你家發現已是人去樓空的時候，我才知道你是真的走了。那時我傷心了好又陣子，於是我期盼著冬季快快到來，因為那是你回鄉的日子。 掛念是一種難言的折磨，幸好我也是個孩子，逐漸地在玩耍中又找回了快樂。依舊是那不太平坦的曬穀場，也依舊是那林間，我看著柳條怎樣發芽、花兒怎樣的競先綻放，最後是看樹葉枯黃到飄零，這樣我就知道你回鄉的日子近了。 果然在一個傍晚我回家的時候母親就告訴我你回來了，我沒有看見母親異樣的表情。興奮的我只想儘快看到你。剛踏入你家門檻的時候，我發現很多人都在，父親也在。我不知道出了什麼事情。大家的表情很嚴肅，我只掛念那個讓我寢食難安的弟弟。我像猴子一樣穿梭在大人之間，當我撥開最後一層防線時，我看見了你是被你母親裹著毯子擁在懷裏的。你母親臉是有淚水流過的痕跡，眼睛紅腫的厲害。我隱隱中知道了將要發生的事情，你是安詳地熟睡在你母親的懷裏。你瘦多了。顴骨高高突出，臉色慘白，原本厚厚的嘴唇也是緊緊咪著的。我零星地聽到大人議論著什麼……死亡……肺炎……肺水腫……三萬……百分之五十……我不瞭解，只是隱隱約約的知道我就要失去你了…… 第二天的氣色好多了，當我輕輕來地你身邊的時候，你還是一眼就看見了我，輕輕地喊了我一聲“哥哥。”我鼻子一陣發酸，眼淚就恣意開來，我拗過頭來擦幹眼淚，強做歡顏地迎著你。我開心地給你講我們的故事。我一刻也不想讓自己停下來，還仔細地講著某些細節，你興奮地成了小聽眾。你是真的累了，帶著甜甜的微笑睡去，那一刻我淚流滿面。我像拖著灌了鉛的腿回來的，那只幾百米的路程我艱辛地走了半天。一進自己的房間我倒頭就痛哭起來，把心裏所以的委屈和不公全都發洩。起床的時候我發現自己乏力頭也痛的厲害。我無時不刻不在想念可愛的小弟弟，當我再次來到你家的時候你又走了。聽一位老伯說是去縣醫院去抽肺水。我就呆呆的你家的門檻上坐了整整一個下午。最終還是沒有逃脫死亡的命運。有就是那天你最掛念的姑姑和我一起在你身邊的時候，你精神出奇的好，我不知道那是迴光返照。你說你要吃雞腿、雞肉、雞翅膀，然而你家還有什麼呢？所以值錢的東西都變賣了，我家還有一隻老母雞，我會意，母親是知道我的心情的，哀歎之後就是殺雞煮雞。當那特有的香氣散發並溢出鍋蓋鑽入我鼻子的時候，我眼前出現的是你吃的很香的樣子，完全不顧自己流口水的醜態。當母親乘好最好的雞肉放在藍子的時候，我知道我只能幫他實現這個願望了。也就是那個傍晚，你所以的親人都在身邊。你姑姑夾著一小塊肉到你的嘴，你拒絕了，我心裏一沉，上天好象和我開了個玩笑，我知道你連日來肉體與精神上的折磨已經分辯不出雞肉的美味了。你說你要喝一點湯水，當湯水送到你的嘴唇的一刻，你嘴角和鼻孔溢出了半透明的液體，瞳孔逐漸放大，人群中大人騷亂起來。你姑姑突然抱著我痛哭，我真的明白你是真的走了。同樣地我們都失去了知覺，我反復的醒來又反復的昏去，我只是不想知道你是真的離開了。 以後我沉悶了好長一段日子，一直到如今也不能釋懷。我很小心翼翼的走來，因為我明白生命是那樣的不堪一擊。也就是這樣的經歷我終究成了一個多愁善感的。朋友們都說這樣不好，可是我無法逃避感情用事。當某地某報紙某電視臺報導某某孩子得白血病、愛滋病或別的疾病的時候，我的心總會被刺痛，我時常都會想念那個孩子現在過的怎麼樣？是不是好了。也就是這種同情心另我至今都沒有遺憾事，包括就快要淪為混混的日子。 三萬塊錢是什麼樣的概念？當物欲橫流的今天那只是大老闆一頓飯的錢，或是KTV一個晚上的花消，可誰又看到當我隨著人們把端在懷裏摘了整整一個春末的茶葉換來的那三元六毛錢捐出去的時候那份虔誠的心？我期盼著那個天真無暇的小男孩又活潑亂跳地出現在我的面前，再一次地叫我“扣扣”權當是上天給我的禮物。然而什麼也沒有，以至很長的一段時間裏我對神、天使、上帝耿耿於懷。再梢大的時候，我很佩服羡慕穿著乾淨潔白大褂的醫生，總幻想自己一天也有那一雙妙手回春的巧手。往往事與願違，我終究與醫生擦肩而過，至今是個遺憾。後來我想成為大老闆，我要做我自己喜歡的事情。可是失敗的成分占多，但我永不言敗。 寫下這段文字做為那個小男孩的十三年祭吧！哥哥在此只能說：“弟弟你在天堂過得好。” |