[الثقافة] العيش مع ثلاثة أجيال ليس نعمة

وو تشاوهوي (JEFFI CHAO HUI WU)

تاريخ المقال: 2025-7-30 الأربعاء، الساعة 8:58 مساءً

لقد شعرت دائمًا أن بعض المفاهيم في هذا العالم قد تم تجميلها لفترة طويلة لدرجة أن لا أحد يجرؤ على الشك في ما إذا كانت صحيحة أم لا. ولكن عندما تعيش التجربة بنفسك، ستعرف ما معنى "الظاهر هو الاجتماع، والباطن هو الاستنزاف".

ثلاثة أجيال تحت سقف واحد، منذ صغري سمعت أن ذلك من الحظ. تمتد روابط الأسرة، ويستمتع الأجداد والأحفاد معًا، وتكون العائلة في تناغم وسعادة. ومع ذلك، عندما نغوص في الحياة، ندرك أن ما يسمى بـ "الحظ" هو في كثير من الأحيان قيود، وتضحيات، ومعركة صامتة من الاستنزاف.

لقد رأيت امرأة مسنّة، تقترب من الثمانين، تعتني بزوجها المريض في السرير كل يوم، وتقوم بتوصيل حفيدها إلى المدرسة وإعادته، وتطبخ، وتغسل، وتنظف، وكأنها تدير الأسرة بأكملها بمفردها. بينما ابنتها، والدة الحفيد، تقول بكل ثقة: "أنا مشغولة جداً في العمل، لذا يجب على أمي مساعدتي في هذه الأمور." يبدو أن هذه الأسرة تتكون من ثلاثة أجيال تعيش معاً، لكنها في الحقيقة تعكس انحرافاً أخلاقياً حيث "تستنزف الأجيال الأكبر سناً، بينما تعيش الأجيال الأصغر في راحة." لقد قالت لي تلك المرأة المسنّة ذات مرة شيئاً لا أنساه حتى الآن: "الأطفال يقولون إنني بارّة بهم، لكن في الحقيقة أنا من يتم برّها."

عندما أمارس التمارين، وخاصة أثناء الوقوف والتأمل الداخلي، غالبًا ما تتبادر إلى ذهني هذه المشاهد العائلية. رغم أن جسدي ثابت، إلا أن ذهني واضح للغاية - ما هو الاستقرار الحقيقي؟ ليس كل شخص محبوسًا تحت سقف واحد، بل هو شعور بالأمان المتبادل، وحدود واضحة. يخطئ الكثيرون في اعتبار "العيش معًا" هو "الحميمية"، لكن الحميمية الحقيقية هي الاحترام، وعدم الإزعاج، وأن يكون لكل جيل مساحته وإيقاعه واختياراته الخاصة.

يعتقد الشباب أن "العيش معًا يوفر المال"، بينما يعتقد الكبار أن "إذا كان بإمكانك المساعدة، فساعد"، لذا يتعايشون معًا. لكن مع مرور الوقت، من حجم صوت التلفاز إلى مفاهيم تربية الأطفال، والعادات الغذائية، وأوقات النوم والاستيقاظ، أي شيء ليس منطقة خطر كامنة؟ لدي الكثير من الأصدقاء من حولي يشتكون لي، أن العلاقة الزوجية لا تتدمر بسبب الخيانة، بل تتدمر بسبب "العيش مع الوالدين".

أنا لست شخصًا يتحدث عن المبادئ فقط، لقد كتبت المقالات لعشرات السنين، وأتناول فيها الهيكل، والإثبات، والمنطق. لقد كتبت عن "الشيخ الذي تم اختطاف حضارته"، ورأيت الكثير من "التحكم باسم الحب". تظن أنك تبرهن على برك، لكن في الحقيقة أنت تربط الآخرين بالأخلاق، وتجعلهم يدفعون ثمن سعادتك.

وغالبًا ما يتم هذا الاختطاف تحت شعار "نحن عائلة واحدة". "كم هو مريح أن يعيش والداك معًا" "يجب على العائلة أن تساعد بعضها البعض" - هذه الكلمات التي تبدو دافئة تخفي في الواقع حقيقة: من يتحمل التكلفة؟ من يتحمل؟ من لم يُسمح له أبدًا بالاختيار؟

على مستوى أعمق، في العديد من الأسر، يدفع كبار السن المال لشراء المنازل، لكن الأحفاد يطلبون منهم "الانتقال للخارج حتى لا يعيقوا الأمور"؛ أو، يعمل كبار السن على رعاية الأطفال، لكن يُطلب منهم "عدم التدخل في التعليم". هذه ليست عائلة، بل هي ديون، وهي صفقة أخلاقية لا تنتهي.

لقد بدأ العديد من العلماء في دول مختلفة منذ فترة طويلة في دراسة هذه القضية. في الولايات المتحدة، هناك مجلات أكاديمية تناقش بشكل خاص "صراعات السلطة بين الأجيال في الأسر متعددة الأجيال". وقد وجدت الأبحاث في كوريا أن نسبة الاكتئاب الناتجة عن صراعات الحماة والكنة في الأسر التي تعيش فيها ثلاثة أجيال أعلى بنحو 50% مقارنة بالأسر النووية. لكن في العالم الناطق بالصينية، نادراً ما نرى مناقشات عميقة ومنهجية حول هذه المواضيع.

لماذا؟ لأن الثقافة لا تسمح. لأن "البر بالوالدين" هو قمة الأخلاق، ومن يشكك في ذلك يعتبر عاقًا. لذا، لا يمكننا إلا أن نكبت، ولا يمكننا إلا أن نتحمل. ومع التحمل، أصبح الأمر هو الوضع الطبيعي اليوم.

أنا أكتب هذه المقالة، ليس من أجل معارضة روابط الأسرة، ولا من أجل الترويج لما يسمى "فكر قطع العلاقات". أريد فقط أن أقول إن الروابط الحقيقية ليست ضغط المساحة الفيزيائية، بل هي استرخاء المساحة النفسية. دع الأهل يعيشون حياتهم الخاصة، ودع الأبناء يسيرون على إيقاعهم الخاص. حتى لو كانت المسافة بينهما شارعًا واحدًا، فإن المشاعر قد لا تضعف؛ بل على العكس، قد تكون أفضل.

إذا سألتني، هل هناك سعادة في العيش مع ثلاثة أجيال تحت سقف واحد؟ بالطبع هناك. لكن ذلك نادر جداً، حيث يكون ذلك استثناءً في ظل وجود وعي عالٍ وقدرة على التواصل بين أفراد الأسرة، بالإضافة إلى أن الهيكل الاقتصادي كافٍ لدعمه. أما الغالبية العظمى من الناس، فهم في الحقيقة مضغوطون من خلال الأطر التقليدية والضغوط الواقعية، مما يجبرهم على العيش في نمط حياة "يبدو وكأنه لم الشمل".

يمكننا الاستمرار في مدح البر بالوالدين، لكن لا يمكننا تجنب تشوهاته؛ يمكننا الاستمرار في احترام التقاليد، لكن يجب أن نكون جريئين في ترقيتها هيكليًا. لأن الجيل القادم لم يعد يرغب في تحمل مثل هذه التضحيات غير المرئية، وكبار السن يستحقون أيضًا أن يكون لديهم شيخوخة خاصة بهم، بدلاً من أن يُستخدموا لسد ثغرات حياة الشباب.

لذا أقول، العيش مع ثلاثة أجيال ليس نعمة. على الأقل، ليس نعمة عالمية، بل هو أشبه بتعاون عائلي يتطلب وعيًا ووعيًا إضافيًا. إذا لم تكن هناك حدود واضحة، وتواصل متساوٍ، ومساحة كافية، فإنها ستكون مجرد "سوء فهم جميل" يضغط فيه كل طرف على الآخر ويتداخل فيه الأجيال.

لم أعيش مع والديّ منذ عقود، باستثناء فترة الوباء، أحرص على تناول الطعام مع والديّ أو الخروج معهم مرة أو مرتين في الأسبوع، ويجب أن يُعتبر هذا نوعًا آخر من البر بالوالدين الذي يدمج بين الثقافتين الشرقية والغربية!

يجب أن نستيقظ من هذا سوء الفهم.