[文化]三世同居は福ではない

巫朝晖（ジェフ・チャオ・フイ・ウ）

記事の日時: 2025年7月30日 水曜日、午後8時58分

私はずっと、この世界には美化されすぎた概念がいくつかあって、それが本当に正しいのか疑うことすら誰もできないと思っていました。しかし、自分自身が経験すると、「表面は円満でも、内側は消耗している」ということが何を意味するのかがわかります。

三代同居、子供の頃からそれは幸せだと聞いていました。親子の絆が続き、祖父母と孫が共に楽しみ、一家が仲良く美しく。しかし、実際に生活に入ってみると、この「幸せ」と呼ばれるものは、もっと多くの場合、束縛であり、犠牲であり、無言の消耗戦なのだと知りました。

私はあるおばあさんに会った。彼女は80歳近く、毎日寝たきりの夫の世話をし、孫の送り迎えをし、料理、洗濯、掃除をし、ほぼ一人で家を支えていた。しかし、彼女の娘、つまり孫の母親は、「私は仕事が忙しすぎて、家のことは母に手伝ってもらわなければならない」と堂々と言った。この家は一見三世代同居のようだが、実際には「先代が負担を背負い、後代が安逸に過ごす」という倫理の逆転が起きている。そのおばあさんは私に一言言ったことがあり、今でも忘れられない。「子どもたちは私を孝行だと言うが、実際には私が孝行されているのだ。」

私が修行をしているとき、特に立ち止まって内視し考えていると、しばしばこれらの家庭の場面が浮かび上がります。身体は静止しているが、心の中は非常に明晰です——本当の安定とは何か？それは、誰もが同じ屋根の下に閉じ込められているのではなく、お互いに心が安らぎ、適度な距離があることです。多くの人が「同居」を「親密」と誤解していますが、本当の親密さとは、尊重であり、干渉しないことであり、各世代が自分のスペース、リズム、選択を持つことです。

若者は「一緒に住むとお金が節約できる」と思い、高齢者は「助けられるなら助ける」と考え、なんとかやり過ごしている。しかし、時間が経つにつれて、テレビの音量から育児観、食習慣、生活リズムに至るまで、どれも潜在的な雷区ではないだろうか？私の周りには、結婚関係が不倫によって壊れるのではなく、「両親と一緒に住むことによって壊れる」と私に愚痴る友人がたくさんいる。

私は空論を語る人間ではありません。数十年にわたり文章を書いてきて、構造、実証、論理について語っています。「文明に誘拐された老人」という文章も書いたことがありますし、「愛の名のもとに行われる支配」を見てきました。あなたは孝行を尽くしていると思っているかもしれませんが、実際には道徳で他人を縛りつけ、彼らにあなたの幸福のために代償を払わせているのです。

このような誘拐は、しばしば「私たちは家族だから」という名のもとに行われる。「あなたの両親が一緒に住むのはとても便利だ」「家族はお互いに助け合うべきだ」——これらは温かく聞こえる言葉だが、実際には一つの現実を隠している：誰が代償を負っているのか？誰が我慢しているのか？誰が選択することを許されていないのか？

より深い層では、多くの家庭において、老人がお金を出して家を買うと、若い世代は「出て行って邪魔しないで」と要求する；または、老人が子育てに力を尽くしても、「教育に干渉しないで」と求められる。これは家族ではなく、借金であり、終わりのない道徳的取引である。

多くの国の学者はすでにこの問題の研究を始めており、アメリカには「多世代家族の世代間権力衝突」を専門に議論する学術雑誌があります。韓国の研究では、三世代同居家庭において、姑と嫁の衝突が原因で発生するうつ病の割合が核家族よりも約50%高いことが明らかになっています。しかし、中国語圏では、このようなテーマについて体系的な深い議論はほとんど見られません。

なぜ？それは文化が許さないから。なぜなら「孝行」は道徳の高地であり、誰が疑問を持てば、その人は不孝者とされるからだ。だから私たちは抑え込むしかなく、耐えるしかない。耐え続けるうちに、それが今日の常態になってしまった。

私はこの記事を書くのは、家族の親情に反対するためでもなく、「断親主義」を称賛するためでもありません。ただ言いたいのは、本当の親情は物理的な空間の圧迫ではなく、心理的な空間のリラックスであるということです。親には自分の生活を持たせ、子どもには自分のリズムを持たせることが大切です。たとえお互いが一つの通りを挟んでいても、感情が薄れるわけではありません。むしろ、逆により良くなる可能性もあります。

もしあなたが私に尋ねるなら、三世代同居に幸せはあるのか？もちろんある。しかし、それはごく少数であり、家族間に高い気づきと高いコミュニケーション能力があり、経済的な構造も十分に支えられているという前提の下での例外である。大多数の人々は、実際には伝統的な枠組みと現実の圧力によって、「見かけ上の団欒」を強いられる生活様式に追い込まれている。

私たちは孝道を称賛し続けることができますが、その変形から目を背けることはできません；伝統を尊重し続けることができますが、構造的にアップグレードする勇気を持たなければなりません。なぜなら、次の世代はそのような目に見えない犠牲を負うことを望まなくなり、老人も自分の晩年を持つ価値があり、若者の生活の隙間を埋めるために使われるべきではないからです。

だから私は言う、三世代同居は福ではない。少なくとも、それは普遍的な福ではなく、むしろ特別な覚醒と自覚を必要とする家庭の協力のようなものである。明確な境界、平等なコミュニケーション、十分なスペースがなければ、それはただの互いに抑圧し合う、世代交錯の「美しい誤解」に過ぎない。

私は何十年も両親と同居していませんが、パンデミックを除いて、毎週必ず両親と1回から2回食事をしたり外出したりしています。これは別の形の東西文化の融合としての孝行と考えられるでしょう！

私たちはこの誤解から目を覚ますべきです。