[Культура] Три поколения под одной крышей — это не счастье

У Чжаохуэй (JEFFI CHAO HUI WU)

Статья дата: 2025-7-30 Среда, 20:58

Я всегда считал, что некоторые идеи в этом мире были слишком долго идеализированы, так что никто не осмеливается сомневаться в их истинности. Но когда ты переживаешь это на собственном опыте, ты понимаешь, что значит "снаружи все выглядит как воссоединение, а внутри — истощение".

Три поколения под одной крышей, с детства я слышал, что это счастье. Семейные узы крепки, внуки и бабушки радуются вместе, вся семья живет в гармонии. Однако, когда действительно погружаешься в жизнь, понимаешь, что так называемое "счастье" чаще всего является связкой, жертвой, безмолвной войной на истощение.

Я видел одну бабушку, которой почти восемьдесят, она каждый день ухаживает за больным мужем, еще и возит внука в школу и обратно, готовит, стирает, убирает — почти одна тянет весь дом. А ее дочь, то есть мать внука, с полным правом говорит: «Я слишком занята на работе, эти дела по дому должна делать мама». Этот дом, казалось бы, состоит из трех поколений, на самом деле же это этический переворот: «старшие истощены, младшие живут в комфорте». Эта бабушка однажды сказала мне фразу, которую я до сих пор не могу забыть: «Дети говорят, что я почитаю родителей, на самом деле это я почитаю».

Когда я занимаюсь практикой, особенно во время стояния в позе, погружаясь в размышления, у меня часто возникают образы семейных сцен. Тело, хотя и неподвижно, но ум невероятно ясен — что такое настоящая стабильность? Это не значит, что все заперты под одной крышей, а значит, что сердца друг друга спокойны, и границы четко определены. Многие люди ошибочно принимают "совместное проживание" за "близость", но настоящая близость — это уважение, это отсутствие вмешательства, это то, что у каждого поколения есть свое пространство, ритм и выбор.

Молодые люди считают, что "жить вместе экономнее", пожилые думают, что "если можешь помочь, помоги", и так уживаются. Но со временем, начиная от громкости телевизора и заканчивая взглядами на воспитание детей, привычками в питании и распорядком дня, что из этого не является скрытой миной? Слишком много моих друзей делятся со мной, что брак разрушается не из-за измены, а из-за "совместного проживания с родителями".

Я не человек, который говорит о принципах без дела. Я пишу статьи уже десятки лет, и речь идет о структуре, эмпирических данных и логике. Я писал о "пожилом человеке, которого похитила цивилизация", и видел слишком много "контроля под предлогом любви". Ты думаешь, что исполняешь сыновний долг, на самом деле ты связываешь других моралью, заставляя их расплачиваться за твое счастье.

И такое похищение часто происходит под предлогом «мы одна семья». «Как удобно, что твои родители живут вместе» «Семья должна помогать друг другу» — эти, на первый взгляд, теплые слова на самом деле скрывают одну реальность: кто несет цену? Кто терпит? Кто никогда не имел права на выбор?

Более глубокий уровень заключается в том, что во многих семьях пожилые люди вкладывают деньги в покупку жилья, а младшее поколение требует от них «переехать, чтобы не мешать»; или пожилые люди помогают с детьми, но их просят «не вмешиваться в воспитание». Это не семья, это долг, это бесконечная моральная сделка.

Многие ученые из разных стран уже начали исследовать эту проблему. В США существуют научные журналы, посвященные "межпоколенческим конфликтам власти в многопоколенных семьях", в Корее проведены исследования, которые показали, что в семьях, где проживают три поколения, уровень депрессии, вызванной конфликтами между свекровью и невесткой, почти на 50% выше, чем в ядерных семьях. Однако в китайском мире такие темы практически не обсуждаются систематически и глубоко.

Почему? Потому что культура этого не позволяет. Потому что "сыновняя почтительность" — это моральная высота, и кто сомневается, тот не почтителен. Поэтому мы можем только подавлять, только терпеть. Терпя, мы пришли к тому, что стало нормой сегодня.

Я пишу эту статью не для того, чтобы противостоять семейным узам, и не для того, чтобы восхвалять какой-то «разрыв родственных связей». Я просто хочу сказать, что настоящая семейная привязанность — это не сжатие физического пространства, а расслабление психологического пространства. Позвольте родителям иметь свою жизнь, а детям — свой ритм. Даже если между ними всего одна улица, чувства могут не ослабевать; наоборот, это может быть даже лучше.

Если вы спросите меня, есть ли счастье в жизни трех поколений под одной крышей? Конечно, есть. Но это крайне редкий случай, когда у членов семьи есть высокая осознанность и высокие коммуникативные способности, а также экономическая структура, способная это поддерживать. А подавляющее большинство людей на самом деле оказывается в жизни, которая «выглядит как воссоединение», под давлением традиционных рамок и реальных обстоятельств.

Мы можем продолжать восхвалять почитание родителей, но не можем избегать его искажений; можем продолжать уважать традиции, но должны осмелиться структурно их обновить. Потому что следующее поколение больше не хочет нести такие невидимые жертвы, а пожилые люди тоже заслуживают своей старости, а не должны использоваться для заполнения пробелов в жизни молодежи.

Поэтому я говорю, что жить тремя поколениями вместе — это не благо. По крайней мере, это не универсальное благо, а скорее необходимость особой осознанности и сотрудничества в семье. Если нет четких границ, равноправного общения и достаточного пространства, то это всего лишь взаимное подавление и межпоколенческое «красивое недоразумение».

Я не жил с родителями десятки лет, кроме пандемии, каждую неделю я обязательно провожу с ними один-два раза за ужином или на прогулке, это, наверное, можно считать другой формой почтения, объединяющей восточную и западную культуру!

Мы должны проснуться от этого недоразумения.