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蓝夜

绮湮(中国上海)

 

 

失去康誊和起青的日子里.我的生命丧失了颜色.

重复闹钟旋转的生活.让我对一切都没有了兴趣.

我开始尘封以往那种开朗的表情,更换上一种机械,就好象为自己铸封上一个面具.也铸封上一副无形的桎梏.

我习惯在街上插着耳机低着头颓靡地行走.

生活的天空里都是阴天.

也开始变得习惯靠在窗边注视着天际.目光是没有焦点的.

其实根本不知道自己在想些什么.

我开始爱上午夜.也爱上了失眠.

学校管得实在太松.我开始放纵生活,严重日夜颠倒.宁愿牺牲女孩子最该重视的睡眠,整夜开着音乐看书,乱写东西,泡电话,和游荡在网上聊天,下棋.

那段时间,我自己都不能理喻自己到底在想些什么,干些什么.

只知道生物钟的错乱,让我的脸色变得极其地苍白.

像个在光亮里就会遁形的鬼魅.

但是这样并不快乐.

我总是反复地在回忆中沉沦.痛在心灵最柔弱的地方.

再到后来,没有了清澈的眼泪.

随时忍受父母的责备.变成不听话的逆子.

在学校里成了稀客.隐约传来有些女生议论我堕落的声音.

我不在乎.

却又忍不住在乎.

 

就在那段落魄的日子里.我遇上了蓝夜.

是一个下着大雨的午夜.聊天室的小窗里.

 

我有个坏毛病,极容易在雨天陷入旧事的漩涡.而且是在雨夜.

偏偏那天.雨点又是那么疯狂.

于是.那个晚上,我心情糟透了.听着外面风雨交加,不由自主想起康誊和起青在我身边那些天堂般的日子.于是开始用回忆折磨自己.脑袋一片混乱.实在无法自控,于是拨上号码,随便进入了一个小窗,碰上了蓝夜.

蓝夜是个讲话正统且别致的人.所以区别那些带着各种目的在网上漫游的无聊人.

我在网络上和很多人聊过天,但仅把他们当作网友.在我的概念里.那些见过面已经熟悉的,和那些聊得非常投缘的,缘于网络结识的,我都把他们叫为"朋友".

我就是这么称呼的.

从不叫他们"网友".

我很喜欢和蓝夜这样的聊天.

一直以来,我都觉得投缘的实在太少.于是一下子来了兴趣,也来了感觉.

所以那天,除了蓝夜,我拒绝所有找我聊天的新朋友.得罪了他们.

时间在忽视中流逝.我和蓝夜彼此投机起来.

干吗叫午夜漂流?

你干吗叫蓝夜?

所以那么晚来?

我们彼此彼此.

有心事么.

也许吧.

因为雨天?

因为雨天.

.女孩子.

.男孩子.

……

渐渐地,我阴霾的心情开始放晴了.

也许是和蓝夜的聊天.分散了我所有感伤的情绪.

雨竟在这个时候也停了.

雨不下了.

是啊.雨不下了.

外面的空气好象很清凉.我吹到风了.

呵呵.漂流.这个时候该吃一杯绿豆汤.

冰镇的.

.冰镇的.然后结束漂流.

现在我不就在休息室里停息么.

但是休息室关门的时候.你还是要走.

也许吧.休息室自己也有休息的时候.

等等……我觉得夜空是郁蓝色的.有没有在看?蓝夜?

.蓝夜.

很照应啊.

很照应啊.

……

下线的时候.我知道蓝夜比我大7.是个年轻的工程师.

就知道这些.

我们没有约再见的时间.

也许过于俗气.

我在心里想.我们还会见的.

于是.我把小窗关掉.

蒙上被子.我感到疲惫.

 

我和蓝夜又碰见了.

又是那个熟悉的时刻.他开了我的小窗.

又那么晚来?

来捉午夜漂流.

呵呵.灰蓝色幽默.不好笑.褪色了.

那还打"呵呵”

"嘿嘿".笑得诡异.

最近好吗.

漂不动了.

.结束了?

没有水源.干涸了.

呵呵.

给我送矿泉水来吧.蒸馏水更好.

那是洗澡.不是漂流.

不洗澡最多爬出虱子.不漂流马达会锈烂.你接着该送电池.

你那是什么漂流?现代化?高科技?导电?嗯?

我也弄个灰蓝色幽默啊.

比我的好.宝蓝色吧.

呵呵.

呵呵……

我面对着电脑偷偷地笑.

一旁还放着清水和面包.

kiki说电脑辐射厉害,所以很少碰她的电脑.我却成天和键盘厮守在一块.她告诉我辐射会损伤我那令她羡慕的皮肤.管他的.我才计较不了那么多.kiki每次用完电脑要涂上很多保护霜.我却只是用清水清洗脸颊罢了.

我想听见内心悦耳的声音.不想只看到一张被修饰过后尽管清丽的容颜.

漂流.电脑边有咖啡吗.

没有.有一杯水.高脚杯盛的.我喜欢那种杯子.

喜欢它的修长?

干净的感觉而已.

过得好吗.

认识你好多了.

还泛滥回忆么.

.说没有是骗人的.

喜欢你的男孩子有没有很多.<呵呵>

我喜欢的走了.好朋友也走了.

会回来吗?

你去异国还会回来么.

难说.

是的.难说.所以.答案有了.

漂流.也许.你该少想一些.也许.你还得笨一点.

也许吧.<可能已经够笨了..>应该说是迟钝一些.

我也笑.

你呢.好吗.

……

蓝夜打出一排省略号.在电脑那头沉默.我知道他并不是在干其他的事情.只是在沉默.沉默而已.

我没有打任何的话催他.他需要整理思维.我知道他想说就一定会告诉我的.

我喝了一口水.去外间拿来了柠檬.我觉得在清水里丢进几片柠檬会很好.纯酸的感觉很清澈.

回来的时候.蓝夜已经打出了一行长字.

漂流.我是一条没有方向盘的船.只会前进.停止.再前进.不会绕道.不会转弯.

我觉得他要对我说些什么.匆匆把柠檬片丢进杯子里.我就给蓝夜回话.

那么.改做车吧.

你的意思……

我的意思:你不是也打算漂流吧.漂流的日子很辛酸.不值得推荐.

我可以漂流的话.我就有方向盘了.

我明白了.

你还是太聪明.

是你的已知条件告诉我的.再说.我也只是理解了一半罢了.

是的.我没有选择的自由.

知道.所以没有方向盘..应该是舵.

……

蓝夜再次沉默.

.我轻声叹气.这将不会是个快乐的晚上.至少蓝夜是的.已经过了2400.应该说不会是个快乐的午夜了.蓝夜把感愁带进了新的一天.

喝下柠檬水.我也沉默.

蓝夜的不快乐隐约从电脑那头渗过来.

对不起.漂流.

把对不起去掉.我们继续聊天.

我……快要结婚了.

对她……没有感情是吗.

我是一条没有方向盘的船.

一定要这么选择?

一定要这么选择.

那么……试着培养感情?

试过.但是失败.

蓝夜.你得和她生活一辈子.

知道.

你不可能总是寄托虚拟世界.那是暂时的.

你会消失的吗?

不是消失.只是……我也不可能总是寄托虚拟世界.

我知道.

她是你现实生活里的人.既然你无法选择.那么绝对.你就该尝试有一种新的方向盘.

可是……她和我的默契是短路的.

没有断路就好.

漂流.???

在叫我?我在看.打吧.

18岁的时候在干什么?

荒废时间.过快乐的生活.只是短暂.所以现在空白.

什么时候开始成熟的?

一直都没有成熟过.

你很可爱.

听得多了.<可爱这个形容词由于惯用得普遍而不可爱.>

呵呵.

呵呵……

后来不知从哪句开始,我们偏离了那个话题.蓝夜"说话"淡淡的.我知道他夹着心事.

近五点的时候.我提出下线.

柠檬水喝完了.

漂流.我觉得偶遇太危险.某一天你不开这里的小窗.我将永远找不到你.

我静默.看到光标在跳.

什么时候再来?

蓝夜问我.

睡得太晚.对我们都只有坏处.尤其是你.

不再来了?

.只是提早时间.也提早结束的时间.好吗.工作需要充沛的精力.蓝夜.

你在恐吓我的心脏……我以为你不再来了.

不是要我结束漂流么.

呵呵……思想里的漂流.

你也该迟钝些.

你学会了.再来教我.

呵呵.那么.再见.早安.

早安.以后要是来.9点我等你.睡足7个小时.

……

我断了线.口腔里失去了柠檬水的味道.

我忽然很想睡觉.

 

一连三天.我都没有进聊天室的小窗.线路在维修.我无法上网.

起青给我来信.也来过长途.埋怨我占线.安慰我坚强.

我回信.告诉她我在努力.

生活继续朝前翻着日历.并不因为我的悲伤而停止.上帝是明确而冷峻的.我只有重生.

我想起蓝夜.在心里希望他快乐.

这些夜里.看完了书.我就开着音乐强迫自己睡觉.

我得扭转生物钟.尽管很辛苦.

睡眠的效率很差.大脑的习惯性不知道是太好还是太差.

我总是往往等CD停掉.还是假寐.

 

第四天.线路好了.

2200过后.眼睛老往放着电脑的地方看.

我投降.

也许这个时刻……蓝夜在网上等我?

忽然就有这个念头跳出来.

好多天没碰键盘了.手指有些寂寞.

我倒了杯清水.放进柠檬片.

拖出圈椅.

我可能还是舍不得虚拟世界.

舍不得……

 

我进入了聊天室.

拖动滚轴.我在一大堆花哨的nickname中看到"蓝夜".

徒生出一种亲切.

我点击他的名字.跳出雪白的小窗.

hi……来了.

对方没有反应.

我沉默.喝下柠檬水.蓝夜可能正和别人聊得来劲吧.这个时候插进来.好象不该是我的风格.哦?

我打算关了小窗.对方却回话了.

真的决定不准备来了?

我笑.打出一行字.

不是来了么?

过度了三天现实生活?

每天都在度过.

今天……

不是啦.线路维修而已.强迫的.我的自由有限.深夜不能找网吧.三天了.键盘想念我了.

你想不想它?

想啊!

还有没有什么想念你?

……

我又笑.打出半个省略号.

.

知道了?

知道了.

每天都来么?我问他.换了个话题.

是吧.

现在……在聊天吗?

没有.

哦?

在沉默.也在等人.所以思维有些迟钝.所以没有看见你进来了.

呵呵……

我等的人叫午夜漂流.

呵呵.

我其实心里有些知道.

线路维修.帐别算在我头上.

下次不再维修了吧……?

那得问电话局.我对着电脑说.然后继续打字.

这些天虚拟生活过得怎样?

很空洞.很苍白.

哦?

等的人没有来.看着连接时间一秒秒跳.看到别人的聊天.跟着无聊的话笑.确定她不会来了.然后断线.刷牙.睡觉.

其他的……没有了?

喝水.

喝水?<你也喝水?>

等待的时候.我才发现特别容易口渴.

等待不需要耗掉多少能量??

对于全身的能量.或许如此.对于大脑里的细胞.可能并不如此.

呵呵……还是和喝水没有关系啊.

.

我开始发现蓝夜小小的固执.不过.我真的想不出.等待和喝水有什么联系?

这并不影响.

我们继续聊天.

时间在流溢.

和蓝夜聊天的时间竟然过得那么快.怎么我躺在床上等睡眠.时间就那么迟滞?

过得好吗.三天.

少了三天辐射.多了三天失眠.

呵呵?

呵呵!

今天的蓝夜似乎没有再触及上次那些晦涩的话题.

我忽然感到一片沉寂.

柠檬水喝完了.像是在提醒我下线.

不错.又快要近五点了.

没人中意那个"早点休息"的提议.说过的诺言破了.

清晨楼下的婆婆扫地了.蓝夜.

晨扫?

.只是我们仍没有下班.

还没有加班费.呵呵.

去睡一会吧.蓝夜.两小时后.你该开始另一轮的工作了.

那时侯你在干些什么?

拔掉电话.拉严窗帘.闷着头死睡.在记不清的梦里漂流.

对不起.以后不再那么晚了.

没关系<太客气>.只是,我们没有实现说过的诺言.

会影响你上课.漂流.你还是个学生.我该想到这点.

学生!我都不知道自己还算不算是个学生?一个各科老师都感到陌生脸孔的女孩.一个同学眼里看来散漫不羁的游民.

我只是个无所事事的游魂罢了.

黑夜是我的白天.白天是我的黑夜.

我糟蹋时间.时间也不会放过我.

我自己知道.含糊觉得自己毁了一半.却没有清醒的毅力.

还有一半呢?

我嚼着残留的柠檬片.我不想告诉蓝夜.我不想让他知道这些.我得保持一种虚伪的完美.

完美.可能吧.在和蓝夜的虚拟世界里.一种包起来的完美.

于是我给蓝夜打字.

那么.下线吧.重新记住诺言.

漂流.你得注意身体.

我可以拿白天颠倒过来充分补充睡眠.睡到我不能再睡为止.真正该注意身体的是蓝夜.

我心里冒出很多惭愧的声音.

蓝夜.午休时可以睡一会吗.

好的.

不能再谋杀你正常的睡眠了.

记住诺言了.

我点了Quit.断了线.

走到窗边.清晨的阵风好寒.

我忽然头晕目眩.

 

身体动了动.我感觉自己醒了.可意志还是混沌的.这一觉似乎睡得并不太长.但是很沉.可能我太累了.

房间里仍旧暗暗的.只有窗帘间隙的漏缝里透出薄薄的光.

窗边的小几上有闹钟.银色的时针分针交叠在一起.我看到它们停留在12.

睡眠帮我又混了半天.

我翻身.从被子里伸出一只脚.

call在对面桌上忽然振动.发出和玻璃摩擦闷闷的声音.

头有些痛.

call又振.

我起身.披上睡衣.胡乱绑好头发.

call服务地那么辛苦.我得重视一下.

积累了四条讯息.两条重复.曹晓.kiki.田亮.

曹晓是我现在学校里唯一不错的朋友.亦是同桌.她觉得我为人大方.不羁却真诚.所以对我很好.常帮我领讲义考卷.我却很愧对她.老让我们共有的另一半桌子空着.

她找我一定是重要事.还发了两个.曹晓常说学校里的投币电话很贵.

刚才又来了一个.

我回电.学校真的有事.曹晓要我最近一周千万不要缺课.

我在口头谢了她.说知道了.心里真的感动.她常让我想起起青.

再给kiki回电.她说.今天公司老板不在.想找你聊天.怎么没人接电话?

我把牙齿刷了.口齿会更清楚一些.再忍耐一下.等我把泡面吞了.我会再打过来.我说.

我听到kiki怪叫.没刷牙?那早饭怎么吃的?

我笑.kiki就是这样简单的女孩.我永远学不象她.

最后.我并没有给田亮回电.他和曹晓一样,也是我学校里的同学.我知道他的心意.我不想听他说教我为什么又没有在学校里出现.我给不了他感情.

对不起.田亮.我摆下call.头又眩.

放了张学友的CD.我得去刷牙.然后煮面.答应了再给kiki电话.

 

煮面的时候.看着锅子里冒起来的泡泡.想到一些曾经.忽然眼睛发酸.

出神地倒面.差点翻掉.

我觉得空间太静了.

吃面的时候.我放了一罐可乐在旁边.

又忽然想到蓝夜.他有没有记得答应我睡个午觉?

洗碗的时候.听到水流冲击的声音.我忽然害怕起很寂寞的下午来.

会是一个很苍白的下午.

我想看书.去啃那些枯燥的法律.我不想再碰电脑了.

我的生命里.也许不该只依赖存在于电脑.

就好象以前只依赖存在于康誊和起青.

我像个软弱的寄居蟹.

 

我终于连着一个礼拜去了学校.我的位子积了灰.去的那天.曹晓早来.帮我擦干净了.我带了黑加仑味道的荷氏给她.

班级里很多人向我问好.除去那些依旧喜好嚼舌头的女生.我蓦然一下子觉得大家都很可爱.

我静静地坐在位子上.还算认真地听课.间接地让思绪飞到窗外.飞入幻境.再收回来.

田亮坐在我前排一个斜角的位子.我隐约觉得他几次回头看我.

这些天.我和蓝夜都很记得诺言.并且遵守.

失眠晃晃悠悠.

 

一个周末晚上.

我和蓝夜聊天.

又等到周末了.漂流.

呵呵.我并不觉得周末和平时有什么两样.也许工作的人极度需要周末.睡觉.狂欢.约会.那的确是最宝贵的时间.

我只觉得周末有种说不出来的压抑和空白.

父母在家.我不敢肆无忌惮地把CD开到最大声在房间里蒙着被子胡睡.也不能随意更改午饭的时间.不能把电脑,电视,CD,音乐熊一同开着混合天籁之声.

我只能乖乖地坐在写字台前.放着磁带.捧着一堆的学习资料.

我应该这样.我已经够让他们失望的了.

可我常常是.发着呆.捧着旋转的小闹钟.看窗外自由踢球的小孩子.死啃安妮宝贝的个性文字.虽然这本书的每一页.包括那些出版发行日期.我都看熟了.

这个城市不符合梦想.我想到安妮说的话.

我的梦想早就折了翅膀.

我定下心来.给蓝夜回话.

周末快乐.

你也是啊.

明天可以好好歇息了.

我得去陪她.

呵呵.那么今天更应该好好休息了.

我习惯性地去握杯子喝水.才想起高脚杯被爸爸同事的儿子,那个快读小学1年级的家伙给弄碎了.而且柠檬片也放完了.妈妈要泡茶.我早上还被骂了一顿.

祸不单行.

我笑.顺手在床边的可乐箱里改拿了可乐.

真的很想念纯净的柠檬水.可是没有办法.

漂流.很高兴和你聊天……

我忽然生出一股先知的感觉.

是不是……?要和我说告别么?

你?

奇怪是吗.

的确.

可能我接受告别的次数太多了.而且又是对我重要的人.康誊.起青.也许以后还会有别的朋友.记住了告别的味道.所以开始敏感.

害怕离别吗.

是的.害怕告别.

我……

蓝夜.说吧.

打出字的时候我很镇定.

两周后我们结婚.然后,得动身离开这里.家人全部在伦敦.

很好啊.恭喜.

那边忽然沉默.然后,蓝夜打出了一行字.

很多事我很难陈述.我希望你可以渗透地明白.

知道.既然你真的无法更改选择.那么,祝你幸福的同时,我希望你是真正幸福.

真感谢让我遇到你.

感谢?阿唷……商业化.

呵呵.

沉默了一会.

蓝夜忽然说道.漂流.再过两个礼拜,我得消失了.以前担心你消失,没想到会先是我.

我静默.

什么可能都会发生.这就是人生.无奈却无法更改.也许只能接受.我已经学会知道.并且学会习惯.

新婚快乐.蓝夜.我是第一个祝福你的.

打字的时候.我似乎感染到一种愉悦的气氛..也许可乐的感觉是不一样.

缘分弄人……漂流.相信快30的男人还会有感情吗.

当然.说不定50还会有.

我带着一种轻松的气息打字.原以为蓝夜会在电脑那头笑.然后打出"呵呵".

我却想错了.

是种错误.我知道该避免他的萌芽.只是知道而已……

看到蓝夜打出这样的话.我蓦然感到了什么..也许……也许只是我多虑了.

那种感情.也许会被对方认为……来得速食.来得肤浅.

我徒然一震.

蓝夜……讲的是你?

你该明白.你早明白.

你的意思,感情的对象,不是你未来的太太?

你知道的.漂流.你不可能不知道.

可是……

.这的确是个错误.

既然……那么就停止吧.

我飞快打出这些字.似乎毫不客气地.我只能这样.

我没奢望过这段感情.我说过,我是一条没有方向盘的船.更不可能载她航行.我是可悲的.我只有把她放在心里.作为想念.作为动力.我清楚.我还有未来的人生.

因为你清楚.所以你就该忘了她.这样对你的太太,对你的家庭,对你的未来,都是不公平的.

公平.不公平……你知道吗.很早以前.我对她讲这些事的时候,我就把她当一种动力了.她还告诉我.漂流的日子很辛酸.不值得推荐.

空可乐罐翻在地上.撞击出""的嚣声.

滚动过后,停在我的脚边.

我就知道.我应该知道.的确没错.我的感觉不是没有道理的.

来得太快吧?所以我说,这种感情,也许会被对方认为来得速食,来得肤浅.不过,我没想过开始,也就不会有结束.所以不会有告别的凄凉.对吗.漂流.

我沉默.蓝夜继续在说.

漂流.帮我通知她.只有两个礼拜.请她……不要消失.

我咬了手指.

.我会告诉她.但是.两个礼拜告别网络的时候.你也告别她.这是她的要求.她虽然讨厌离别.却更讨厌伤害.

.明白了.

还有.谈些愉快的.比漂流更惨的是漂泊.我想,你不会希望颠簸她的心情.她不擅长很好地自控情绪.

.也明白了.

我和蓝夜继续聊天.直到天空发白.

心情发白.

下了线.

我胃痛.

 

我们仍旧在每个夜晚聊天.除去周末,我们依然遵守时间的规定.按时下线.按时睡眠.

蓝夜是个君子.他记得说过的话.没有违约.

周六下午.kiki突然来找我.我正捧着刑法.背得晕晕忽忽.

“哈哈.别装了.我知道你很痛苦。”她抽掉我的法律书.四下搜索零食.很可惜.我只有饮料和荷氏.黑加仑子的.

“背得当然痛苦.你一来搅和,打断我的思路,再静下来很难,我会更痛苦。”我说着,帮她拿来了荷氏.

“下个礼拜六.去不去喜酒宴会?哥哥同事的。”

“我去干吗?”

“那个同事和哥哥很好的.嫂嫂要当伴娘.我一定得去.得帮她拿东西.求求你陪我吧.我知道你最好了。”

kiki的表情也很痛苦.像鼓胀的橘子.我笑.只好表示同意.

kiki达到目的.开始舒颜.

“最近还碰电脑么?"她问.

我点头.

“喂,最近这个季节最要保养.你看看你,脸色又青又白,会弄坏气色的!”

“我又不是模特.用不着为了职业牺牲休闲。”

“皮肤会坏的啊!"kiki又开始大谈保养经验.我边笑边放磁带.

“还聊天么?"她忽然问.

我又点头.

“聊得好吗?”

我的心一缩.想到蓝夜.

“哎.聊天有什么好!你啊.浪费!”

我拍拍她咀嚼荷氏鼓起来的脸颊:“小声点.你会被庞大的聊天队伍砍死.我可想不出办法救你.事物具备两面性.碰到投缘的.你就会明白.浪费也是种值得。”

“哎!"kiki继续叹气,"什么哦!我只知道,聊天弄的不好会出问题哦!”

我的心又是一缩.

她继续说,没注意到我莫测的表情.

“我上次偷偷听到哥哥和他同事的谈话.你知道吗?那个下个礼拜就要结婚的新郎,居然好象喜欢上一个和他聊天的女孩子!这是什么毛病?怎么可能啊?太不可思议了.我才不信呢!要我看.一定是一时迷惑了吧!”

磁带正好放完.自动跳掉。”喀嚓"声吓了我一跳.

但是,kiki的话更吓了我一跳.

不会的.不会的.不会那么不巧.

kiki还在说:“再说,他就要结婚了呀.真是莫名其妙!我听到.那个新郎的话里全是关于那个女孩子的!哎,真够可怜的!你知道吗?好象他和那个新娘根本没有感情.你说,和他聊天的那个女孩子不知道怎么想?知不知道实情啊?会不会接受他呢?”

我不知道怎么想这突如起来的惊讶.我只知道我快吐了.老天!真的那么不巧!

kiki总算唠唠叨叨地陈述完了.这才注意到我的脸色.

“喂,你的脸色怎么了?是不是法律背多了..对了.我好象记起来了,那个女孩子聊天的名字叫午夜漂流.哈,倒和你很像,夜间活动的.对啦,你不是去聊天吗?有没有见过她?”

我真的瘫了.kiki的脑速运转不会比我电脑卡壳的时候还慢吧.

“喂!"kiki叫我.

看向她.我静了一秒.然后我听见我对她说了一句话.我就是午夜漂流.

“啊——-

我早做好准备.我知道kiki会叫的.

“你……你……?”

“是.我的确是的.不会比这个更巧了.他……是工程师,对吗?”

这下终于轮到kiki瘫了.

“我还要去吗?那个婚礼?"我轻轻地说.

kiki点头.看来很镇定:“我真的需要你那天陪我。”

我也点头,然后叹气:“那么.答应我.别说出午夜漂流的身份。”

 

我的心情开始复杂.我不知道该以怎样的一种姿态去和蓝夜继续沟通.就算隔着电脑.我的心仍旧是躁戾的.

随着时间的推进.蓝夜话里流露感情的句子开始多了.仅管那是隐含的.可是我懂.真的懂.

我很茫然.我很自责.我很为难.

我觉得负罪的体会是那么尖锐.

于是.我开始提早下线的时间.

再到后来,我开始逃避.

我无法选择.

对不起.蓝夜.

我把键盘拆了.然后强迫自己去看那些实在不喜欢看的言情剧.

 

有个夜晚.我换了个昵称.装上键盘.我进了聊天室.

我看到蓝夜的名字.在那里静静的.

公窗里有他的留言:漂流.我在这里等你.你来了吗?

我试着开了他的小窗.

他告诉我他在等人.并没有和我多说什么.然后.他下线了.

我的心里交缠着咸涩.

真的什么可能都会发生.这就是人生.无奈却无法更改.也许只能接受.我已经学会知道.并且学会习惯.

这是以前我对自己说的.所以.我应该做到.

可是.我仍然会管不住心酸.就像我对蓝夜说的.我实在不擅长很好地自控情绪.

我很眷恋和蓝夜聊天的日子.

但是我知道那永远都不可能再来了.

 

周六终于到了.

kiki很好心地给我打了预防针.其实.已经没有那个必要了.

我和蓝夜的聊天已然失约.

没有开始.更不会有结束.不会有什么发生了.

大厅里喜气洋洋的.每个人脸上都堆着笑.我看到kiki的嫂嫂,穿着紫红的长裙,站在新娘旁边.

那就是新娘了.我看过去.一个眉毛修得高挑的女子.个子很矮.脸上有一种形式的微笑.搀着新郎,每来一个祝福的人,眼睛都总是先往新郎脸上看.似乎有些自豪.

我稍稍迟疑了一下.视线就移了过去.

是的.那应该就是蓝夜了.

我看到一张棱角分明的脸.俊逸.却有一些落寞的感觉.虽然是喜气的日子.他还是笑得淡淡的.并不像他身边一直在欢笑的新娘.

kiki和我走了过去.我不会说形式的话.但是这样的场面却是少不了的.

“恭喜啊.宋哥哥.张姐姐。”kiki.一边拽我的衣袖.

“恭喜。”我也只好生硬地说出.我实在不会说这样的话